首先咱们要弄清楚擦屁股的原理，凭本事粘在菊部地区的屎为什么会被卫生纸拐走呢？

既然是“擦”屁股，那我们就需要复习一下滑动摩擦力公式：f=μ×Fn。其中μ是屎卫生纸之间的摩擦系数，Fn是你擦屁股时的力道，静摩擦力是小于等于滑动摩擦力的。当我们满足了：屎和卫生纸之间的静摩擦力大于屎和菊花之间的粘力时，我们就能如愿以偿得把屎擦掉。

增加摩擦力用两种途径，一是增加擦屁股的力道，这种是有风险的，那就是纸有可能会被扣烂，由你的手指代替卫生纸和屎摩擦，所以增加摩擦系数就是整个擦屁股环节最为重要的一个参数，简言之就是谁粗糙谁更能赢得屎的青睐。

放眼人类的整个擦屁股史，其实就是在各种摩擦系数不同材质之间的海选史，树叶、竹片、麻绳这类固然摩擦力够大，但难免会伤到我们稚嫩的菊花。

托蔡伦的福，人类终于找到了“纸”这种既去污又不伤身的完美材料。

当然，在那个年代，只有权贵才配用纸擦屁股，有文章说贵为天子的皇帝逼格更高，是直接用丝绸擦屁股的对于这个说法馆长还是持怀疑态度的，因为真丝与皮肤的摩擦系数仅有0.074。

作为对比，我们来看看几种常用物品和皮肤之间的摩擦系数：普通纸：0.27，尼龙制品：0.37，棉织品：0.51，砂纸：0.66。

如果以擦干净为考核指标的话，那么砂纸无疑是最好的选择，但如果需要同时兼顾到舒适度和擦干净两个指标，我们可以选择在普通纸的基础上稍加改动。留意过卫生纸的同学们会发现，上面往往会有一些细小的花纹，而且摸起来并不会十分光滑，早年间的草纸摸起来可以明显感受到阻力。

家里没矿的同学可能会选择用报纸擦屁股，报纸在印刷过程中有文字的地方会形成凹凸不平的表面结构，是完美的卫生纸替代品。

上述所有细节都是为了增加纸面的摩擦系数，而丝绸的摩擦系数比常见的材料基本低一个数量级，作为屎来说，很明显更愿意呆在菊部地区，而不愿意被丝绸擦掉的，虽然舒适度拉满，但消耗量巨大，非常不环保。

明朝皇帝擦屁股用的都是蜀地进贡的蜀锦，堪称纺织出来的黄金。明孝宗觉得太过奢侈，决定不用蜀锦擦屁股了。结果蜀地大量靠织造蜀锦为生的村民失去了收入来源，纷纷破产，只能落草为寇，导致当地匪患猖獗，明孝宗无奈之下只得恢复用蜀锦擦屁股。虽然蜀地匪患是太监编造出来从中渔利的借口，但一个人的屁股就能形成一条灰色产业链，甚至决定一个地区的GDP。从侧面证明了丝绸厕纸巨大的消耗量。还有，用丝绸擦屁股那是真的擦不干净。

那么在厕纸材质无法改变的情况下，还有没有提升效率的办法呢？有的。那就是减小皮肤和屎之间的摩擦系数。对于菊部地区的摩擦系数而言，男性略大于女性，成年人略大于儿童，不爱洗屁股的略大于经常清洗的。既然性别和年龄我们无法改变，那么保持个人卫生也是一个极好的方法呢！

我们把脸洗白白擦香香无非是让别人看着舒服，而每天忍辱负重的屁股却很少得到我们的关爱，实在是令人唏嘘。从今天开始坚持每天清洗，有条件的洗面奶伺候，拥有一朵娇艳欲滴的菊花难道不香吗？

接下来咱们聊一聊屎的形态。一般来说屎分为固态、液态和黏稠态，每种状态的屎我们都有对应的解决方案。

首先是固态的屎，成因有两种。一种是大便干燥，一种是蹲坑时刷视频或者打游戏，如果你是蹲坑时刷到了馆长的文章，看到这里，不出意外的话，菊花附近的屎都已经干掉了。固态的屎会给我们形成一种错觉，那就是很容易擦干净，最多两格纸就能擦到无残留了。其实固态屎由于长时间和空气接触，水分挥发，已经和你的菊花形成板结，此时屎分子和菊花分子的吸引力成为决定最大静摩擦力的关键因素。因此当你用常规材质的厕纸和常规的力道擦屁股时，能带走的屎量相对较少，虽然表面上看起来干净了，但你一旦提上裤子，恢复潮湿的环境，残留的屎就会原形毕露，弄脏你的内裤。

对付固态屎，我们一定要注意提前补水，湿纸巾就是一个好办法，可以让已经风干的屎重新溶解。当然，对于习惯了干纸的同学来说，首次用湿纸巾会显得非常不适，就好像被狗舔了一样。因为我们的肛门是控制内外界的最后一道屏障，一旦发现之前没有见过的东西试图接近，就会立即向大脑汇报：有异物感！这种应激反应是不受你的主观控制的，只有经过反复的刺激，让大脑一遍一遍告诉肛门：别担心，是自己人。肛门才会放下戒备心，放心地享受湿纸巾的清洁。

至于液态屎，摩擦力就退居其次，首先要考虑的是纸巾的吸水能力。我们先把问题做一个简化，假设我们菊部地区是一个平面，拉的是纯水，由于本次喷的比较猛烈，导致菊花四周100平方厘米的范围沾满了屎-也就是形成了一层液膜。

根据瑞利-泰勒不稳定性，空气是较轻的流体，而液态屎膜是较重的流体，界面微小的扰动会被重力以指数增长的形式扩大，使得两种流体不断发生混合，从而使液态屎形成液滴向下滴落。

随着皮肤上液态屎膜逐渐变薄，最终无法形成足以滴落的屎滴，也就是需要我们需要用厕纸擦掉的最后一层液态屎。

这个液态屎膜临界厚度可以使用下面这个公式计算：e=(19√3/16π²）√γ/ρg

其中γ、ρ、g分别是常温时，水的表面张力（0.072）、密度（1000）和重力加速度（9.8），带入数值计算结果是0.00057米，也就是说最终在你屁股上残存的液态屎最大厚度约为半毫米，那么这层液态屎膜的总重量为5.7克。

0.00057*0.01*1000=0.0057千克=5.7克

馆长查阅了我国质检总局发布的一份标准报告，十种材质的卫生纸吸水能力为每克吸水5.6克~17.3克之间，我们常用的圆筒厕纸，每节质量约为0.5克，也就是说，2节吸水能力最次的纸，就能完美吸收你屁股上的液态屎膜，当然了这只是理想情况。

现实中液态屎的密度要大于水，菊部地区的皮肤是褶皱而不是平面，卫生纸如果达到完美的吸水状态你的手也会不可避免地会粘上屎。

有一个技术要领需要掌握，那就是液态屎要按压而不是擦，在液态屎浸透最后一层厕纸之前果断丢弃或者迅速折叠，如此反复5到6次，直到厕纸表面保持干爽，再用擦拭动作完成收尾工作。

最后就是黏稠态的屎了，这种屎是最常见的，也是清理起来最吃操作的，需要综合考虑屎的附着力和摩擦力。有没有遇到过这种情况，就是厕纸上第二擦的面积会明显大于第一擦的面积，我们先看一下人们惯用的姿势：

这是马尾式擦法，从前向后，男女通用。

这是象鼻式擦法，从后向前，女士慎用，原因就不解释了。

不论你采用哪种姿势，不少同学都习惯采用平移式的滑动摩擦，这样会导致开始擦掉的屎被涂抹到周围干净的皮肤上，于是第二擦的面积就会大于第一擦。

我们可以把技术动作稍微改进一下，用滚动摩擦代替滑动摩擦，手感要求相对柔和，始终让卫生纸和屎的保持线接触而不是面接触，当纸接触屎之后，立刻向远离皮肤的方向滚动，从而让后面干净的纸不断接触屎，这样既能提升粘屎的效率，又避免了擦掉的屎污染旁边的皮肤。这种擦法看起来可能会比较娘，不过好在一般不会有观众，所以你可以放心大胆地勤加练习。

对于初期熟练度不高的同学可能需要注意一下走位了，请看示意图：

中间的圈是菊花，黄圈是屎，四周灰色阴影部分是臀部的皮肤。感知一下菊花的位置，在走位过程中牢记一个原则：不要经过中心点，在上下左右四个方向擦屎接近中心点的时候，迅速抬起，这样可有效避免后一擦污染前一擦的战场。最后用一节厕纸向花心发起总攻，完美收官。

一些有强迫症的同学总希望一直擦到肉眼看不到一丁点黄色才放心，偏偏有时吃的比较油腻，屎和菊花贴合的比较紧，不论你擦多少次，总会残余一抹淡淡的黄晕，这个时候就需要上秘密武器了。

其实这和女性卸妆的道理是一样的，不论是油性的彩妆还是油性的屎，都是很难通过干磨擦掉的，甚至用湿纸巾也不那么容易清理。我们可以提前准备一瓶你女朋友的卸妆水，卸妆水中都含有表面活性剂，这是一种兼具亲水性和亲油性的分子，亲油的一端可以把屎分割包围成微小的屎滴，而亲水的一端则可以将其轻松带走。由干纸巾配合卸妆水搭配组成升级版湿纸巾，卸屎能力十分的出众，谁用谁知道。

最后咱们聊一下如何省纸。

通常来说我们都会把一块卫生纸不断对折反复使用，其实这个过程是可以优化的，我们一般习惯于用纸张的中心区域擦屎，如果采用对折的方法，我们发现每次折叠之后，包含屎的区域就会转移到纸巾的边缘，有可能接触到我们的手。如果前几次屎量较大，在手持过程中不小心把纸捏破就十分尴尬了。

因此我们可以在每张纸的三分之一处开始擦，将纸巾折叠三分之一，这样第一擦的屎仍然处于纸巾的中心区域，如果前次屎量较大，我们可以稍做平移，在旁边做第二擦，接着再折叠剩余的三分之一，如此循环，馆长把它叫做三分法。三分法不但比二分法增加了纸张的折叠次数，而且有效避免了手沾到屎的尴尬。

如果你对三分法还不满意，想要追求极致的省纸，那么馆长提供几种高端思路供你尝试：

1、化整为零式

我们可以将卫生纸裁成和你手指等宽的长条

每次用一条，即用即抛，一般一节纸巾可完成十擦，要知道任何一张纸都不可能对着超过7次哦。

2、四角式

假设你有一块边长十厘米的正方形纸巾，先用四个角分别擦一次延虚线将四个角折向中心，再用新正方形的四个角再擦一次，重新折回中心，依次循环6次，最终的小正方形还可以再擦一次，算下来，我们用一节纸巾就完成了25擦的壮举。

3、圆环式

这种方法是化整为零式的升级版，我们可以将裁好的一指宽的纸带首尾相连，做成一个圆环

用一根手指固定在菊花处，另一根手指拉动圆环形成一个定滑轮，此法可以让纸巾的所有面积和屎充分接触，同时连续性和观赏性更强。由于本节讨论的是如何省纸，因此手指接触屎这个BUG暂且忽略。

4、莫比乌斯环式

这种方法是圆环式的进阶版，我们在连接圆环时，将接头翻转180度，这样我们就做成了一个只有一个面的莫比乌斯环纸巾

还是采用定滑轮的姿势，通过拉动纸带，我们可以让纸巾的正反两面都充分和屎接触，一个简单的转身就能达到2倍的利用率，这，就是科学的神奇之处！

5、印度式

按照图示把纸巾折成一个三角形，注意撕下的尖角不要丢弃

展开后我们会发现纸巾的中心有一个洞，把你最灵活的一根手指伸进洞中，接下来你懂的。然后用纸巾包裹清理手指，最后用你撕下来的三角剔除指甲中残留的屎。

以上几种解决方案均为抛砖引玉，读者老爷们卧虎藏龙。如果你还有更加高端的解决方案，请各位同门“屎”兄评论区告诉馆长，你们的支持是馆长更新文章的最大动力！


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